1 español, 1 alemán y 1 chino

Estos son 1 español, 1 alemán y 1 chino en un avión :

El alemán abre su maleta llena de salchichas y la tira del avión, mas tarde el chino abre la maleta llena de consolas y las tira del avión.
El español abre la maleta llena de jamón serrano se come un trozo y la vuelve a cerrar, con lo que el chino responde:
-¿Qué pasa, es que en tu país no sobra de nada?

Y dice el el español

-Sí.

Coge al chino y lo tira del avión.

Borrachos

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

Putas señales de trafico

Un conductor va conduciendo por una carretera y de repente se encuentra una señal que pone "reduzca a 70 kilómetros". La persona obedece y reduce a 70 km. Mas tarde se encuentra con una señal que pone "reduzca a 50 kilómetros" la persona un poco enfadada obedece y luego mas tarde se encuentra una señal que pone "reduzca a 30" la persona obedece aunque está muy enfadada , al poco tiempo se encuentra una señal que pone "reduzca a 10 km." la persona ya super cabreada obedece. Al cabo de mucho tiempo por su patético ritmo se encuentra un cartel que pone "Bienvenido a reduzca."

Mujeres

En el abrazo, antes de separarse, el viajante le pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionaras mientras  yo este lejos?
-claro que si, jose...Digo Carlos...Digo Antonio...

Hombres

Un amigo a otro:
-Oye le he comprado un collar a mi mujer...
-¡Pues yo todavia la llevo suelta!

Niños

-¡Niño esta muy mal mentir! Yo a tu edad nunca mentia.
-¿Y a que edad empezaste. tia?

Animales

Le pregunta una mujer a su marido:
-Si un león me atacara a mi y a mi madre, ¿A quien salvarias primero?
-Pues , al león.

Descendientes

-Mama, ¿es cierto que descendemos del mono ?
-No lo sé, tesoro. Tu padre nunca ha querido presentarme a su familia.

Locos

Dos locos planean la fuga del manicomio, uno le dice a otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un oyo. ¿Entendido?
-Si, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Por que no hay pared!

Animales

Me contaba la gallina <<cuanto quiero a mis polluelos>>.
-Como no los vas a querer -le dije yo-,¡ si cada uno te a costado un huevo !

Maricas

Dos maricas van charlando por la calle.
-Oye, Pepa -le dice uno al otro-. Si me pegase un tiro, ¿Tu lo sentirias?
-Claro, guapa -responde el otro-.¡Yo sere marica pero no sorda!

Parejas

A la mañana siguiente de la noche de bodas.
ELLA: Juan...por qué no haces café...¿O eso tampoco lo sabes hacer?

Ligues

La señora se divierte haciendo el amor con su ligue de turno. De repente, oye la puerta, y se da  cuenta de que a regresado su marido un dia antes de lo normal.
-¡Que desastre!¡Rápido, salta por la ventana!
-¡Pero amor mio si estamos en el piso trece!
-¡bueno!¿te parece oportuno el momento para mostrarte supersticioso?

Feo

Era un tipo tan feo que, cuando nació, la cigueña le trajo dos veces:
-la primera para dejarle y la segunda, para pedir disculpas.

Mariquitas

El mariquita se muere y va al cielo. Se encuentra en la puerta con una amiga, muy suelta de cuerpo,que le grita:
-Cariñito, ¿lo ves? ¡¡¡Eso tan rico no era pecado!!!

Mujeres

Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
-Mi esposa fue a ver la pelicula Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
-Mi esposa fue a ver Los 3 Cerditos, y tuvimos tre hijos.
Un hombre le dice a otro:
-Para, para. ¿por qué te vas?
Y el contesta:
-Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dálmatas.

Lepe

-¿sabes que en lepe van ha hacer un partido politico?
-¿Y como se va a llamar?
-COÑO-X
-Pero que dices, ¿como van a llamar asi a un partido ?
-¡¡¡Anda!!! Pues por que los vascos  tienen el
PENE-V

twitter

-Mama, mama , ya no me gusta twitter.
-¿por que hija?
-por que siento que me siguen.

Leperos

Un lepero va al medico con las dos orejas quemadas, el medico lo pregunta :
-¿Como se lo hizo?
-Sono el telefono y por error cogi la plancha caliente en vez del auricular.
-Bueno, ¿pero como se quemo la otra oreja ?
-¡¡¡ah!!! esto fue cuando llame a la ambulancia.

Lepe

¿sabes por que los del equipo de futbol de Lepe no rematan la pelota?
-por que dicen que son brutos, pero que no son bestias.

Los gitanos

¿cual es la videoconsola de lo gitanos?
La DS

Borrachos

Un borracho camina con un pie encima y otro debajo de la acera. Uno que pasa le preguta:
-¿que le sucede amigo?¿por que camina de esa manera?
debe haberse pasado con la bebida...
¡Gracias al cielo!-grita el borracho-. ¡crei que era cojo!

Esta felix ?

- hola ¿esta Felix?
-No, estoy trixte

Los pijos

-¿como se dice mar en pijo?
-O..sea..no

La prostitucion

-JUEZ:queda condenada a una multa de 100 euros por prostitucion
-RAMERA:Su señoria, ¿no puede cocederme un par de horas para reunir esa suma?

La felicidad

Carmen sevilla hace 30 años encotro la formula para la felicidad en el mundo :
-Todas las mujere tienen que casarse. Los hombres ¡NO!